Я хочу тебя!
Хочу вскружить тебе голову,
затащить в постель и чтобы тебе было жарко
и ты стонал целую неделю! Твой грипп!

Я приду к тебе ночью, заберусь
под одеяло. Найду твоё самое сладкое
место и буду долго его сосать.
Твой вредный комарик!

SMS-1: Прочти вслух:
"Сикона ламиле бована ликиле умдодо
жарат фарсакала би".
SMS-2: Ты только что произнес индийское
заклинание, которое оградит тебя
от половых контактов на целый год!

Тебя раздеваю рукою несмелой,
скорей бы увидеть желанное тело,
ты самый(ая) прекрасный(ая), единственный(ая) в мире,
мой самый любимый картофель в мундире.

Нажми вниз.
нажми ещё.
ОК.
ещё да .а-а-а .о-о-о .о
да-а ещё сюда же .
да-а .о чёрт .
сильнее продолжай так .
о да-а-а-а- Это был sms-секс

Возьми его в руки
Дотронься губами,
он твердый как камень,
попробуй на вкус,
и прижмись щекою голой ,
мой самый любимый стакан с кокаколой !

Нажми 1 - получишь оральный,
нажми 2 - получишь стандартный,
нажми 3 - получишь петтинг,
нажми 4 - не получишь ничего.
Ну, а если хочешь все, набери мой номер!

Он такой скользский,
когда его сжимаешь!Розовый,
как мое тело....такой нежный в моей руках!
....нет...это не то,что вы подумали!
Это мыло FA со мной в душе!

Я в милиции.
Меня взяли и завели дело.
Причина " Слишком красивая ".
У них все улики на руках!
Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!

X: у меня ноут - я могу работать где угодно
Y: а у меня нету - я могу не работать где угодно

ХрЕН(18:32 5.06.07) слушай... Я вот сейчас на велике катаюсь. Солнце... Мне так хорошо...
Омар(18:32 5.06.07) где?
ХрЕН(18:33 5.06.07) В деревшимрмшифмршмщрмибдбрф
Омар(18:33 5.06.07) 0...0
ХрЕН(10:24 29.06.07) хочешь совет?
ХрЕН(10:28 29.06.07) не сиди в асе когда катаешься на велике...

Scorpi0shka (22:59:43 1/07/2007)
на следующие выходные везде обещают дождь... только на яндексе солнышко обещают...

Teen (22:46:23 1/07/2007)
поедем в яндекс!!!)

Ревендж:
- Посмотри, кровь идет?
Зэркон:
- Да тебе кровь, ваще, офигенно идет!

О, зЫркон, привет - сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую, как личность!
- Так, отставить пиво!!! зЫркон, отсыпь немного...

Море-Окиян. Избушка.
Сидит Лилит у разбитого корыта и думает:
- А что?... Для четвертого дана вполне нормально!!!

- Мальчик, держи шакалатку. А что надо сказать дяде? :о)
- Переходы к флагам 10-16, 15-28…

Мэрия. Награждение лучшего дилера.
[13:53] Argon: NoxXx, Ну, проси, что хочешь? 8)
[13:53] NoxXx: Argon, Артыфакт, канешна.
[13:53] Argon: NoxXx, Тогда с тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что? :о
[13:53] NoxXx: Argon, Ээээ…Мячик!!!))))
[13:53] Argon: NoxXx, Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь - артефакт.

Cо слов менеджера:
<не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг
свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к
небу, что-то бормочет, уходит>

Cо слов админа:
<прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания
на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой
подальше по стол, включаю, ухожу>

Купил Ревенж страуса. На следующий же день тот снес ему два яйца ... левой ногой.

Сидит Игорь в Призрачной Башне, монетки кидает…Кидал, кидал – кончились монетки!!!
А чуда то хотца
Взял камушек…накарябал ножиком « адно золото »..и швырнул вниз.
Бульк… смотрит а там как замерцало, засветилось!!!
Игорь хвать ведро, швырнул вниз, зацепилсо ….тянет! Радуецо…
Вытаскивает добычу, а там булыган…
с короткой такой запиской:
«Афигенный адомант… 8) ггг »

И сказал однажды Аргон Ишамаелю:
- Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас в проэкте нет!

Бригада водителей многотоннажных грузовиков из Одессы смогла доставить за ночь 100.000
компакт дисков из Одессы в Киев
Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в
секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей

Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в
рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом
"Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Хрень".
Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так
написано?" Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись
тринитросульфидопропилена".

Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!

Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!

Жаль - нифстанит дохлый Зайчег
Хоц он милый и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу
Патамушта он харошы !!!

Грузин: На вам мух.
Русский: Не "на вам", а "на вас".
Грузин: На мну? 0.о
Русский: Не "на мну", а "на мне".
Грузин: Опять на вам?! ну и наглый мух!

я ржала минут десять)))))))))))))

FINE
This is the word women use to end an argument when they feel they are right and you need to shut up. Never use "fine" to describe how a woman looks - this will cause you to have one of those arguments.

FIVE MINUTES
If she is getting dressed, this is half an hour. It is equivalent to the five minutes that your football game is going to last before you take out the trash, so it's an even trade.

NOTHING
This means "something," and you should be on your toes. "Nothing" is usually used to describe the feeling a woman has of wanting to turn you inside out, upside down, and backwards. "Nothing" usually signifies an argument that will last "Five Minutes" and end with "Fine"

GO AHEAD (With Raised Eyebrows)
This is a dare. One that will result in a woman getting upset over "Nothing" and will end with the word "Fine"

GO AHEAD (Normal Eyebrows)
This means "I give up" or "do what you want because I don't care" You will get a "Raised Eyebrow Go Ahead" in just a few minutes, followed by "Nothing" and "Fine" and she will talk to you in about "Five Minutes" when she cools off.

LOUD SIGH
This is not actually a word, but is a non-verbal statement often misunderstood by men. A "Loud Sigh" means she thinks you are an idiot at that moment, and wonders why she is wasting her time standing here and arguing with you over "Nothing"

SOFT SIGH
Again, not a word, but a non-verbal statement. "Soft Sighs" mean that she is content. Your best bet is to not move or breathe, and she will stay content.

THAT'S OKAY
This is one of the most dangerous statements that a woman can make to a man. "That's Okay" means that she wants to think long and hard before paying you back for whatever it is that you have done. "That's Okay" is often used with the word "Fine" and in conjunction with a "Raised Eyebrow."

GO AHEAD!
At some point in the near future, you are going to be in some mighty big trouble.

PLEASE DO
This is not a statement, it is an offer. A woman is giving you the chance to come up with whatever excuse or reason you have for doing whatever it is that you have done. You have a fair chance with the truth, so be careful and you shouldn't get a "That's Okay"

THANKS
A woman is thanking you. Do not faint. Just say you're welcome.

THANKS A LOT
This is much different from "Thanks." A woman will say, "Thanks A Lot" when she is really ticked off at you. It signifies that you have offended her in some callous way, and will be followed by the "Loud Sigh." Be careful not to ask what is wrong after the "Loud Sigh," as she will only tell you "Nothing".

урок английского, универ, специальность - ИТ:
училка: читай пример
1: he is a bus driver
училка: как переводится?
2: он - контроллер шины о_О

Гарик
пипец.. ржу %) читаю женский тест. внимание! вопрос!!

Гарик
Что тебе важнее: вкус или мода? варианты отведа: да, нет

Лисёнка
если вкус то ответ да, если мода то ответ нет))
что тут сложного))

Гарик
*ееее %) мужской мозг ушел в ребут*

во, нашел молоток для отбивки мяса - красота! прям таки даже останавливаться не хочется :)
попробуй с ним получить экспы на улице + лута
репутация понизится :(
Первое же пвп грозит баном из общественной жизни лет на 5-7 =)
вово =
сменить бы сервер нах
если менять сервер, надо от этого дисконнектится... чар дропнется, обидно будет

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

* Strang в шоке
Сегодня ездили в сад с одним юзером. Я там отжигал (траву в бочке). Что-то увлекся - полыхнул весь стог трех метровый, который рядом стоял. Я в панике ору: "Kernel panic!". И тут мат с соседнего участка: "Твою мать! И тут линуксоиды" :-)

fernanto: О великий сэнсэй, научи меня исскуству магии Си! Никакие свитки древних мудростей мне не помогают!
Fla: Хорошо. Для начала я научу тебя консольному стилю.
Fla: Запомни - ни один стиль не обходится без концентрации энергии Си...
fernanto: Что мне нужно сделать для начала, о великий сэнсэй?
Fla: Сконцентрируй энергию Си при помощи духовного спокойствия и iostrem'а.
fernanto: Я уже чувствую могущественную силу, о великий сэнсэй!
Fla: Основы консольного стиля кроются в двух энергиях - цинь и цяут.
Fla: Для начала собери в себя всю энергию из вне при помощи энергии цинь.
Fla: А потом выпусти все, что ты собрал при помощи энергии цяут!
Fla: И не забудь высвободить не использованную энергию return'ом.
fernanto: У меня не получается, о великий сэнсэй!
Fla: Опиши свое душевное состояние.
fernanto: #include
int main() {
cin>>k;
cout< return 0;
}
fernanto: Что не так, о великий сэнсэй?
Fla: ПЕРЕМЕННУЮ ОБЪЯВИ (варава)!